今天, 東京地區某快遞羣裏一個新入行沒多久的外賣小哥發佈了一條消息：媽呀你們能相信點餐的客人備註讓我買了一身高檔西裝送上門還給了我半個月工資當小費！
羣裏的大家紛紛羨慕不已, 一來是羨慕同事小哥的好運氣，二來是羨慕在女人家過夜第二天沒衣服穿的客人。
同人不同命啊！
叫外賣小哥買衣服送上門的不才正是在下我。忽然性轉也就罷了, 穿着撕裂的小裙子也就罷了，可我一個清清白白做人的好姑孃家裏哪有能讓快一米九性專版的我穿的大碼衣服？有一陣忘不了只圍着碎花浴巾去看門時外賣小哥的目光了。
比起不堪回首的過去還是外賣小哥的腦補比較高大上些。我閉着眼都能想出他在想什麼，還不是我的衣服被屋子裏不存在的小野貓撕爛了？
性轉後頭發還是那麼長，換上高級西裝後頂着街上百分百雌性動物的目光來到了某高級造型店。
店名叫‘損壞之物’非常暗黑風。
大堂經理（女）甩開搶生意的幾個好姐妹撲了上來, 沒站穩打個滑我眼疾手快的撈住了她。
“謝謝你了客人您這單我們店免了。”
我是這家店的常客，還是個妹子的時候從來沒感覺到這位素來笑的一臉公式化的姐姐（最多給我打九折）這麼會待客。
“這樣好嗎？璃沙小姐？”
藍色短髮的ol道：“請務必接受我的道歉, 不然老闆知道了會扣我薪水的。”璃沙暗中指了指坐在服務區的看起來是客人模樣的中年女性。
這個人我熟啊！經常跟我一起做頭髮，她原來是老闆嗎？可是我問過了其他的造型師小姐們都不認識……太社會了！僞裝成客人考驗員工，又學了一招。
我被璃沙小姐殷勤地請到了坐位上, 她隨意地拿起了梳子，“客人想剪什麼髮型？這麼漂亮的長髮剪短可惜了。”
之前來了那麼多次從來沒聽你誇過我頭髮如何如何，剪髮時從來沒留過手。
“璃沙小姐親自給我剪嗎？”
她可是專門服務vvip客戶的, 得有vvip卡纔行，上次一個不想辦卡的主婦大吵大嚷讓璃沙姐剪髮璃沙姐眼睛都沒眨一下就讓人把她叉出去了。
我看着鏡子裏俊美無儔的性專版自己, 忽然覺得要彎。
“客人不想要璃沙給剪嗎？”媽耶女強人型的璃沙姐居然對我露出了脆弱受傷的表情！不好不好！而且我居然有點心疼她！夭壽嘞，難道當了幾年男人，男性荷爾蒙不知不覺改造了我的大腦, 我還在想着，森蚺君就控制着我的手抓住了璃沙小姐的手。
我像個百萬裏挑一的男神似的說道：“以後都你給我剪如何？”
璃沙小姐破涕而笑，“那先生想理什麼髮型？”
我腦子裏正想着當年在天照院的迴廊上我和三寸喫着鹹魚炸魚餅魚糕魚丸烤魚煎魚生魚片配醃蘿蔔，一邊聽三寸講大阪笑話, 說有一個鄉下來的武士傻愣愣地想要剃月代頭就滿大街找理髮店，可是理髮店都很貴他不捨得花錢就鑽進了巷子裏找到了一家門面很小的店，一箇中年漂亮女子問他洗頭嗎？武士心想剪頭肯定得洗頭啊就說洗。理髮店女子問他洗哪個頭，武士愣了，他就一個頭。
我臉上露出了追憶的笑容：“洗脖子上面的頭。”
“…………”
璃沙小姐後退了一步，看我的眼神十分驚恐。
好像我是個人渣。難道我是你叔叔嗎。
她跑到了另一個閒着沒有客人正無聊玩手機時不時看下我們的造型小妹身邊，捂着肚子臉上露出了痛苦的表情，一手指着我，那個造型小妹露出了驚喜的目光連連點頭，對璃沙小姐表示感謝，然後我看見璃沙小姐身手矯健地衝進了內部人員專用的衛生間，把門死死地一關，接下來的一個小時都沒有出現。
我：……
被臨危受命的造型小妹歡快地奔向了我，彷彿看見了獨自一個人進山支教的美貌女大學生的村支書。
“你好客人，我是小百合。”造型小妹對我鞠了一躬。
“黎莎小姐，身體不舒服嗎？”
小百合拿起梳子梳着我的髮尾，漫不經心地說道，“嗯，璃沙小姐上次不小心小產身體還沒好呢。”
……我彷彿聞到了這間造型室即將展開一場宮鬥的味道。
好消息是我不再是後宮宮鬥女人中的一員，而是她們宮鬥的中心——皇帝。
不知道該是喜還是悲。
造型小妹拿來一本厚厚的造型手冊讓我選剪什麼髮型。
“客人您的髮質非常好，現在像您這麼適合留長髮的男人不多了，要不我給你剪一個適合扎馬尾的髮型？您看看，這可是目前國際上最流行的長馬尾，當然，如果是您剪這個髮型肯定比照片上的模特更好看。”
圖片上的男模特是個金髮藍眼的俄羅斯妖精，仔細看一看我是比他好看一點。
“我想剪一個比較man的髮型。”
造型小妹眼睛直勾勾的盯着我的胸肌和腹肌和臀肌幾秒鐘尷尬一笑，“您可真會說笑。”如果這位客人身上的男性魅力都不足。那麼日本九成的男人都是娘炮了。
我‘謙虛’地尷尬一笑。
忽然我翻到了一頁圖，眼睛一亮，“就它吧。”
圖片上是一個編着黑人髒辮的歐洲俊男。這個小髒辮配上邪氣的笑容一定帥炸了。
“好的客人。”
造型小妹帶着我去洗頭。
“您自己洗還是我來——”
“我自己來。”
造型小妹露出了遺憾地目光出去了。
五分鐘後我利索地洗完了頭髮拿着吹風機嗚嗚地吹乾。
“好了嗎？客人？不用吹的太乾哦。”
我穿上外套走了出去。
剛纔我隔壁還是空着的，這麼一會就坐上了人。這家店的生意真是不錯。
緊接着我就注意到了後來的客人的高大的身材和亂七八糟的小髒辮。
這髮型還真是夠帥的。
難道日本人的身高最近發生了變異，這種身高在日本街頭可真挺罕見的。——店裏某個造型師小姐。
我拉開旋轉椅面對鏡子，旁邊的客人抬起大手，抓下了捂在臉上的毛巾。
居然還是個熟人，我的眼眶不由自主的張大了，他不是我的初中同學灰崎祥吾嗎？他爲什麼變得這麼黑這麼壯，還染了頭髮，受刺激了嗎！
對了對了他後來被踢出籃球隊小煩瀨頂替了他的位置。
媽呀這麼點p大的事對於初中生來說不亞於老爸老媽把家裏的皇位交給了妹妹，不僅如此還不讓妹妹出錢給自己娶老婆買房子，真是得炸！
我過於直接的目光讓灰崎祥吾十分不爽，他看了我一眼，發現我是個不弱於他的性感猛男，不爽地嘖了一聲，挑釁的說道，“看什麼看。”
這要是在我老家東北靠山屯我馬上得接一句“瞅你咋地？”接着我們就要拿起理髮店任何能當武器的東西比如通電後可以烤肉的熨板給對方燙個性感焦糊紋身，或者拿起十大暗器之首的摺疊凳強勢出手，最後發展到靠山屯和馬蘭坡兩大民間活力村級組織的械鬥，慘烈程度之深涉及範圍之廣僅次於在小河上遊設下了水閘致使下遊乾涸。如果沒有村長(赤司）出面協調就會發展成爲每年初一十五中秋國慶的儀式性械鬥，還會被下一代繼承下去成爲家族or宗族戰爭。
接着被寫入當地縣誌，名爲《靠山屯與馬蘭坡之歌》[冰與火之歌]
爲了不使凜冬將至我把那句霸氣側漏的瞅你咋地嚥了下去。十分男神地跟灰崎打了個招呼，“我想把頭髮編成辮子，所以看了下你。”
灰崎哼哼了兩聲，“算你有眼光。”
我笑而不語。
理髮小妹掰了掰手指，我真怕她忽然露出喪心病狂的笑容告訴我她原本是粉發金髮是染的，然後問我1000減7等於幾。
編辮子是個耐心細緻耗時的活，過了半個小時造型師小妹編完了一半辮子。
璃沙小姐好不容易從廁所出來了，走到服務區跟隱姓埋名暗中觀察監視員工的老闆話了什麼。
說我真覺得老闆像是偷偷摸摸從後門探出頭觀察學生學習情況的班主任or年級主任or罕見的校長。根據地理位置的不同，班主任年級主任或校長也可以從玻璃窗、正在裝修的天花板上探出頭來。
根據顏值和謝頂程度驚悚程度也不同。
如果門底下的縫比較大一些的話，我相信班主任年級主任或校長也會變成軟體動物把他們的眼球探進來。
這時候我不由得想起了韓國不久之前上映電影熔爐。
——我有一個長長的望遠鏡可以看到你家裏的情況哦。
或者是一回頭看見趴在廁所門板頂上的校長。
想想都讓人做噩夢。
就算是擔心學生也不可以追到廁所裏，說不定會被廁所大神拉進管道變成長條呢。
管道很不容易的別撐壞了它。
當自己是美人魚嗎？
“客人要不要辦卡？”
我渾身肌肉頓時繃住，好像聽到了絕對選項滴滴的響了起來。
造型屋美容院終極銷售祕訣——辦卡。
從事這兩個行業的人肯定受過同樣的入職前培訓，宗旨只有一個：只要你進了店，我就有辦法讓你辦卡；只要你做了頭髮，我就能嘴巴嘚嘚嘚同樣長的時間讓你辦卡；只要你上了按摩牀，我就有辦法讓你們辦卡；只要你嘗試了任何一種免費體驗服務，我就有本事讓你辦卡。
不得不說發明了辦卡的人，真他娘是個天才。
不能讓客人辦卡的員工是不合格的員工。
我矜持地一笑，“我有貴店的vvip卡。”
璃沙小姐露出了震驚的笑容，“是分店的卡嗎？”
“是本店的。”
璃沙小姐反應速度十分快，“是您家人的吧？”
“是。”
“vvip卡只限本人使用。”
自打我說了洗上面的頭璃沙小姐就變成不講情面的ol了。
真是勢利眼的女人。
編辮子的小妹說：“經理不是說給這位客人免費嗎不辦卡也無所謂的。還有vvip卡雖然只能本人使用但是隻是說法而已，用不用身份證和指紋驗證，不過每個月累積的金額有限超過了就不行了。”
璃沙小姐瞪了眼拆臺的小妹。
真是一出——後宮·造型師傳。
小妹得意地看了眼璃沙小姐，殷勤地對我說，“客人您帶卡了嗎？”
“嗯。”
我從錢夾裏抽出了vvip卡。
錢夾也是外賣小哥買的。但不是我吩咐他的，這麼厲害細心的外賣小哥準能當上喫了嗎東京總經理。
小妹接過卡。
順帶一提，這家店的vvip卡後都是有客人名字的。爲了顯示尊重還機器打印了別緻的簽名。所以——
眼尖的璃沙小姐看見了卡片後的簽名，“您是道樂宴小姐的哥哥嗎？”
我：“……”
灰崎：“(ΩДΩ)！！！(；oдo)！！！”
我：“是。”
我剛一轉頭，灰崎的手就如鐵箍似的扣住了我寬闊的肩膀，“你是道樂宴那女人的哥哥？她高中以後就和我斷了聯繫是怎麼回事？想玩完老子就甩嗎？”
我：…………
我從不知道我在灰崎心裏是如此社會的女人。
作者有話要說： 外賣小哥：皮夾是贈品，謝謝。其實我爸是喫了嗎的董事長。如果我不好好送外賣就要回集團繼承家業當董事長了，不能風裏雨裏給顧客送溫暖了。不然你以爲普通的外賣小哥能掏出一百萬日元幫客人買衣服鞋子？
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就一更了。去運動了兩天，渾身疼。（瘦了我會加更的(*^▽^*)